Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [hey, jude, don't be afraid] (список заголовков)
02:36 

загнанных лошадей пристреливают
Возьму пример с [twilight boy]. Ну, тот, что с обрисовыванием собственного внутреннего мира.
На данный момент это выглядит приблизительно так:


Почему-то мне кажется, что я заваливаю хламом всё, что только можно. Даже мой внутренний мир начинает напоминать мои полки в тумбочке - если мусора не видно и он спрятан, значит его вроде как и нет. Вот так вот я залихватски спихиваю всё в одну небольшую ямку и прикрываю крышкой, оставляя на потом. Но потом почему-то не настаёт никогда. Может, это и к лучшему.
Ты слишком много думаешь /с/ уже, наверное, от четвёртого человека я это слышу. Пора что ли послушаться, в самом деле.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

22:32 

загнанных лошадей пристреливают
Долго пытался придумать пост, написать что-то такое действительно хорошее, но в голову лезут одни сумбурности.
На самом деле, я вырос на фильмах Патрика Суэйзи - на всяких там Грязных Танцах и Вонг Фу, с благодарностью за всё. Джули Ньюмар. Я невероятно любил "На гребне волны" и совсем не Киану Ривза оттуда.
Грустно, что герои детства постепенно сходят на нет, грустно, что ты можешь быть этому свидетелем. Но хорошо то, что такие герои вообще были и останутся внутри очень надолго. Я знаю наверняка, что, если рай действительно есть, то он - там. Он там, потому что покорил множество сердец и потому что навсегда останется в памяти.
Это свет и тепло, пусть и грустно. Покойся с миром.


@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

02:33 

загнанных лошадей пристреливают
мне, пожалуй, нужен кто-то, кому можно вложить ладонь в руку, кто будет напоминать о смене времён года, целовать в висок и приучать к горячему шоколаду.
это только так кажется, что нас несколько миллиардов. на самом деле намного меньше.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

00:39 

загнанных лошадей пристреливают
20:57 

загнанных лошадей пристреливают
У меня та грань истеричного состояния, когда хочется биться головой об стену, громко кричать, кинуть телефоном об пол. Хочется попросить, чтобы отъебались, но не обиделись. Когда снятся сны с насилием и тобой в главной роли, периодически болит голова и внутри острое чувство перепитых энергетиков.
Знать бы, куда идти и чего ждать. А впереди всё серое-серое.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

01:33 

пустота неистова во мне /с/

загнанных лошадей пристреливают
В детстве я думал, что на всей планете существуют девочки и мальчики, созданные друг для друга. Если есть девочка, значит для неё обязательно есть мальчик, с которым они встретятся и влюбятся. И я очень удивлялся, как это люди умудряются найтись - ведь в мире столько много девочек и мальчиков, что так легко потеряться и никогда не встретиться. Как так? Из-за таких мыслей в детстве я очень волновался, что никогда не смогу найти своего мальчика, а мой мальчик не сможет найти меня. Вдруг он живёт в Зимбабве. А я в Москве и никогда-никогда не долечу до Зимбабве. И так мы и будем в разных концах света отдельно друг от дружки до самой смерти.

Потом я подрос и понял, что люди все немного друг дружкины. Можно влюбиться/любить совсем не обязательного того человека, который предназначен тебе какими-нибудь там созвездиями, просто влюбиться/любить за то, что вот он такой есть и тебе хорошо рядом с ним. Ведь человеческие отношения бывают разные, особенно забавно наблюдать за ними со стороны, и ещё более забавно, если это отношения твоих друзей. К примеру, уже года четыре я наблюдаю за Ш. и С. Глядя на них, я мысленно приношу Мерлину овечку в жертву за то, что он не наградил меня второй половинкой, потому что глядя на Ш. и С., я отчётливо вижу, как они эксплуатируют друг друга, как они друг друга мучают, заставляют страдать, как они оба уже натерпелись от этих отношений и, что самое, по-моему, ужасное, между ними уже давно нет любви. Но они оба погрязли друг в друге, как в тине, и уже никогда не выберутся. Они застряли. Она в нём, а он в ней.

Я прекрасно осознаю, что без Л. я справлюсь. Может, я даже никогда не влюблялась в него по-настоящему, но мне хотелось верить, что всё-таки нечто подобное было. Во мне, не в нём, естественно. Теперь точки расставлены над i и Л. у меня нет. Я один. Окончательно и бесповоротно я остался один без надежды на даже слабенькую привязанность. От этого очень грустно, но справиться с этим возможно. Всё равно всё было бы не так.

Я фантазёр, от этого часто бывает больно. Фантазии очень редко оправдываются в реальности, а избежать их в собственной голове невозможно. Каждый день я придумываю новые образы, новые истории, по фильмам, по книгам, по реальной жизни и реальным людям, про НЛО и зелёных человечков, про всё на свете. Когда люди бродят и гуляют, они обычно думают. БуКо не думает, БуКо выдумывает. Каждый день. Каждый раз, когда ничем не занят. У меня слишком много тараканов в голове и это - ещё одна причина, вызывающая грусть. Вряд ли найдётся где-нибудь существо, которое смогло бы меня вытерпеть. Разве что в Зимбабве, ага.
Вот это и есть, пожалуй, самое грустно.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

13:51 

загнанных лошадей пристреливают
Зализываю раны под звездами, знаешь, я стал сильнее, старше на жизнь,
Можешь гордиться мной, ведь я нашел людей способных заменить мне тебя./с/

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

URL
04:36 

загнанных лошадей пристреливают
игра играть отыгрыш.
актёры виртуального театра.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

23:49 

lock Доступ к записи ограничен

загнанных лошадей пристреливают
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

загнанных лошадей пристреливают
Это немного странно - не любить почти всё спиртное за горький вкус, за исключением, разве что, некоторого пива, не пить кофе за привкус, который остаётся во рту даже после пяти кусочков сахара, уставать от горячего чая, даже если он фруктовый и очень вкусный, жечь сигареты, потому что нравится вдыхать, но слишком горчит во рту, если курить их, как все нормальные люди, слушать музыку исключительно на повышенной громкости или не слушать вообще, потому что иначе начинает болеть голова, писать раз в месяц, потому что навестило вдохновение, а всё остальное время сетовать на свою бездарность, выходить из машины вместе с подругой, когда твоя почти первая любовь предлагает и тебя довезти до дома, язвить, как будто это совсем и не любовь была.
Собственно, повернитесь задницей ко многим приятным вещам. Вот такая я, правда.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

23:39 

загнанных лошадей пристреливают
Мне ваша весёлая нежная речь так нужна. /с/

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

22:09 

загнанных лошадей пристреливают
а послания в виде сердечек до нас уже просто не доходят.

пс.каждый желающий может оставить майскую валентинку в комментах.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid], [happiness is a warm gun]

20:18 

)

загнанных лошадей пристреливают
inside im dancing. внутри, да.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

23:49 

загнанных лошадей пристреливают
Я просто опустел. Пустой и бестолковый, мне, наверное, очень нужно куда-то приткнуться, точнее даже приткнуть себя, неугомонный и глупый, мерлин, как я устал от себя, как я устал уверять себя в том, что я вам всем очень нужен и вообще, чтобы не случилось, буду нужен, этой усталостью я даю трещины, даю слабину, мне так пусто, что я не могу ничего написать даже, ещё я постоянно говорю гадости - это так замечательно, говорить гадости, потом понимать, что ты сказал, потом извиняться, потому что ты непредусмотрительный дебил даже не видишь, как обижаешь людей, а они потом со спокойной душой поворачиваются к тебе спиной, и вроде всё честно, потому что ты сам виноват, но мне так страшно, так страшно, что я вдруг растерял какую-то свою важность перед всеми людьми, которых люблю и мне нравится в реальной жизни то, что там толком и не поймёшь отношение других людей к тебе.
Как я устал от безмозглых девочек-одноклассниц, которые живут сплетнями, какими-то глупостями, которые будоражат мир, мой мир, иногда мне хочется закрыться в комнате, желательно, может даже под столом и прикрывшись подушками и придумывать-придумывать-придумывать что-то себе, важное такое, я всегда всё придумываю, я вообще выдумщик, с самого детство я такой фантазёр-затейник, именно поэтому самостоятельности во мне почти нет и слабый я и мягкотелый, это не самобичивание, это я подвожу итоги. Я всё чего-то переживаю, что меня вдруг разлюбят, в этом-то и вся проблема, слишком важны чужие мнения, слишком необходимы, это как мозаика, которую криво собрали. Я всегда буду этого боятся, потому что во мне недостаточно цинизма и из-за собственных слабостей я не могу гарантировать этой "достаточности", я добрый, может, я и говно, но я доброе говно и ничего не поделать с этим, а вы можете винить меня в чём угодно, это не страшно и я не жертва, я просто невнимателен, это мой собственный вид эгоизма, мой мир, мой мир, я не схожу с ума, даже тогда, когда хожу по квартире и кричу, просто мне нравится кричать, я как бы так...экспрессивный. Нам всем не нужна жалость и я не исключение, к чему она мне, что мне с ней делать, просто присущи совсем детские желания почёсывания между ушек и фразы "всё будет хорошо" или мб "я всё равно тебе помогу" или что-то такое. Но все эти "почёсывания" растеряли свою силу и уже не действуют, может, мне стоит записаться на приём к школьному психологу и сказать "знаете, моя жизнь не дерьмо, но почему-то я грёбаный идиот чувствую себя на две трети" и я знаю, что она не поможет, потому что даже из меня психолог лучше. Всё сыпется сюда, в жизни я бы никогда не осилил произнести нечто подобное, я не трус, я просто слишком...ээ... слишком, видимо. Меня расстраивает неспособность привлечь ваше внимание здесь - я понимаю, что постепенно вам становится плевать, и боюсь этого. А там, там уже так сложно верить, знаете, вся эта реальность - она как будто существует для того, чтобы соединить в себе одновременно и вымысел и правду, чтобы лишний раз запутать. Есть много вещей, которые мы никогда не сможем понять, поэтому о большинстве из них даже думать не стоит, но я, помнится, когда-то храбрился, что одиночество это не страшно, бла бла, это всё ерунда - одиночество это не здорово, потому что я с ним не знаком, но даже неделя проживания в гордом одиночестве, сам факт возвращения вечером в пустую квартиру, где никого нет и не было уже несколько дней (кроме тебя, конечно) это странно и навевает ностальгию. Я запоминаю только хорошее о людях, чаще всего именно так и происходит, и даже когда они пропадают из моей жизни (во всех смыслах) я всё равно помню, в той или иной степени, о том или ином человеке в той или иной ситуации. Я на самом деле считаю себя моральным уродом, потому что ни разу не был у папы на кладбище, и оправдывается это исключительно нежеланием осознавать очевидные вещи - он не уехал, милая Маша, никуда он не уезжал вовсе. Трудно-трудно-трудно. Иногда я просто бью головой об стол, месяцы назад я делал это чуть ли не ежедневно, потому что сходил с ума, прямо чувствовал, что веду себя как какой-то шизофреник и на лбу не оставалось шишек, что странно, потому что я бился и об стены, на полном серьёзе, один раз я просто ебнулся головой об стену и всё. Это может показаться идиотизмом, но тогда мне было по-странному больно, подозрительная такая боль, когда ничего не случилось, но ты знаешь, что оно есть и тогда я с этим боролся очень метко, я сходил с ума натурально так, потому что я не высыпался и напоминал Риппера Ру из любимой игры, помните, даже ник такой был когда-то, это кенгуру, очаровательный синий кенгуру, с сумасшедшим смехом и в смирительной рубашке, гоночки и он управлял своей машиной задними лапами. Сейчас я снова в порядке, только чуть-чуть ведусь на поводу у собственного пессимизма. А у мамы синяки от капельниц в на всю тыльную сторону ладоней и её шатает, а я весь с ног до головы в ангсте - точно так же, как там, проблемы превращаю в трагедии.

@темы: [abcdifg], [hey, Jude, don't be afraid]

23:44 

lock Доступ к записи ограничен

загнанных лошадей пристреливают
нада мне, нада хД

URL
07:51 

загнанных лошадей пристреливают
здесь очень странно светит солнце над звёздами из алюминиевой банки. я играю в чехарду. сам с собою.
я уже писал о том, какого это, когда "здесь тебя не надо". предательское состояние на грани непробиваемого спокойствия и глупых истерик. "ну, куда же ты, а?"
сложно объяснить человеку, что он вот как полгода уже уверенно идёт не в ту сторону, что всё это потом плохо кончится, что можно совсем увязнуть. Странно, но кажется мой переходный возраст можно будет обозвать периодом постоянного перехода в ненужность.
Кто-то уверенно считает, что с друзьями любое море по колено. Без некоторых из них - по щиколотку. Как это не было бы грустно.
Уже трое. *машет платочком*
И вот когда делают тебе г*вно, неосознанно или даже осознанно, хочется стать лучше. Сильнее. "Чтобы тебя не встретить невзначай, а встретив вдруг - спокойно отвернуться."

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

22:03 

загнанных лошадей пристреливают
02:52 

загнанных лошадей пристреливают
я обязательно уйду отсюда. от вас всех. совершенно определённо, у меня получится.


устало болеть этим. отпустило бы.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

21:43 

загнанных лошадей пристреливают
Когда ты видишь, как кто-то из твоих друзей/знакомых пишет всю эту красивую сентиментальность кому-то, пишет стихи или рисует, или дарит просто так что-нибудь от самой сердцевинки - хочется из кожи вон вылезти, но заслужить такое же отношение. Даже если раньше это казалось неважным, а человек - неспособным на что-то вроде того, так даже ещё больше. Хочется, чтобы именно за какие-то такие особенные заслуги тебя возвели в ранг добрых/милых/любимых. А ещё лучше, без заслуг. Просто за то, что ты есть.
Не знаю, может мне пора научиться срывать для вас звёзды с неба. Я бы смог, правда.

@темы: [hey, Jude, don't be afraid]

23:09 

загнанных лошадей пристреливают

fairytales of yesterday will grow but never die

главная