меланхолия. я предупредилПочувствуй себя куклой.
Всё, что для этого нужно - пара человек из числа самых близких. Куклы почти как живые существа, в детстве я верил, что каждая моя игрушка - живая. Не в прямом смысле, но если я буду их ронять или лягу спать только с одним, остальные обидятся. Поэтому я очень часто спал с целым зоопарком мягких игрушек, спрятавшись с ними под одеяло и обнимая подушку. Я в детстве всегда старался спрятаться - в шалашах, под одеялом, в себе.
Куклы становятся друзьями на время, иногда мы даже жить без них не можем. Ну, то есть, конечно, можем, но очень проблематично представить себе жизнь без своей любимой куклы. Без своего лучшего друга. Иногда происходит так, что - хопс - и кукла больше не нужна. Историю игрушек 2 все смотрели?
Дело даже не в том, как легко иногда человек отталкивает от себя другого, некогда очень близкого человека. Дело в том, что слишком сильное разочарование в итоге следует за этим.
За последние полгода я очень сильно изменил свои взгляды на людей не в лучшую сторону. Может, поэтому я постепенно становлюсь хуже. Нет, я не пустился во все тяжкие, просто я перестаю ценить то, что у меня есть, с лёгкостью отпихиваю от себя всех, кто рядом и иногда искренне хочет помочь. В этом нет ничьей вины, скорее главную роль тут сыграла именно что моя наивность - такая по-настоящему детская, которая раскрывала меня полностью перед одним-единственным человеком. Это неправильно. Никогда не делайте так - даже если вы больше чем уверены, что вас не предадут, никогда не бросят, даже если вас в этом уверяют прямым текстом. Уверенным всегда можно быть только 99%max. В противном случае падать потом будет ой как больно.
И я почему-то вижу, как ситуация повторяется. Я не провожу параллели, они проводятся сами. От этого становится страшно, потому что мне кажется, что второй раз такого количество разочарований я просто не вынесу. Я говорю не про суицид и прочий бред, а про то, что я закроюсь в себе окончательно, как старенькая бабушкина шкатулка с небольшим, но ужасно крепким замочком. Мне до сих пор сложно вспоминать прошлую зиму и прилегающие к ней периоды, а ещё я, оказывается, страшный любитель пореветь, что меня сильно раздражает.
Я становлюсь все прямолинейнее, хотя больше, кажется, некуда. И вся лирика из моих постов, из моих записей исчезла. Фанфики писать я почти не берусь, потому что они получаются... они не получаются. Бездарное и вечно депрессивное существо.
И всё написанное выше лишь последствия короткого разговора в icq с подругой. Вот кажется, десять лет знакомы, из которых около семи были, как это best friends. И ничего. Вообще, ничего больше не чувствуется. Она не скучает, и я, наверное, тоже.
И мы не выросли, нет, потому что "вырасти" нельзя. Ребёнок - это существо, которому меньше восемнадцати. Ведь взрослый - это когда ты можешь отвечать за свои поступки, а ни когда ты скучный, бесчувственный, занудный истукан. Все так боятся повзрослеть, что просто не могут воспринять это под другим ракурсом.
Всё чаще получаю фразы, подтекст которых ясно даёт понять, что играть я разучился.
Но это всё последствия какой-то странной усталости, мне не лень, а именно устало, сложно отодрать себя от стула, потому что буквально ватные ноги и голова словно неродная. Во мне будто бы лимит энергии, который резко сократился и хватает его только на шесть уроков и ближайшие два-три часа. Дальше садятся батарейки.
Неизвестность по поводу собственного будущего пугает. Вообще, слишком много всего пугает.
Количество собственных страхов и комплексов постепенно зашкаливает.
under-the-stars
| четверг, 15 января 2009