Я просто опустел. Пустой и бестолковый, мне, наверное, очень нужно куда-то приткнуться, точнее даже приткнуть себя, неугомонный и глупый, мерлин, как я устал от себя, как я устал уверять себя в том, что я вам всем очень нужен и вообще, чтобы не случилось, буду нужен, этой усталостью я даю трещины, даю слабину, мне так пусто, что я не могу ничего написать даже, ещё я постоянно говорю гадости - это так замечательно, говорить гадости, потом понимать, что ты сказал, потом извиняться, потому что ты непредусмотрительный дебил даже не видишь, как обижаешь людей, а они потом со спокойной душой поворачиваются к тебе спиной, и вроде всё честно, потому что ты сам виноват, но мне так страшно, так страшно, что я вдруг растерял какую-то свою важность перед всеми людьми, которых люблю и мне нравится в реальной жизни то, что там толком и не поймёшь отношение других людей к тебе.
Как я устал от безмозглых девочек-одноклассниц, которые живут сплетнями, какими-то глупостями, которые будоражат мир, мой мир, иногда мне хочется закрыться в комнате, желательно, может даже под столом и прикрывшись подушками и придумывать-придумывать-придумывать что-то себе, важное такое, я всегда всё придумываю, я вообще выдумщик, с самого детство я такой фантазёр-затейник, именно поэтому самостоятельности во мне почти нет и слабый я и мягкотелый, это не самобичивание, это я подвожу итоги. Я всё чего-то переживаю, что меня вдруг разлюбят, в этом-то и вся проблема, слишком важны чужие мнения, слишком необходимы, это как мозаика, которую криво собрали. Я всегда буду этого боятся, потому что во мне недостаточно цинизма и из-за собственных слабостей я не могу гарантировать этой "достаточности", я добрый, может, я и говно, но я доброе говно и ничего не поделать с этим, а вы можете винить меня в чём угодно, это не страшно и я не жертва, я просто невнимателен, это мой собственный вид эгоизма, мой мир, мой мир, я не схожу с ума, даже тогда, когда хожу по квартире и кричу, просто мне нравится кричать, я как бы так...экспрессивный. Нам всем не нужна жалость и я не исключение, к чему она мне, что мне с ней делать, просто присущи совсем детские желания почёсывания между ушек и фразы "всё будет хорошо" или мб "я всё равно тебе помогу" или что-то такое. Но все эти "почёсывания" растеряли свою силу и уже не действуют, может, мне стоит записаться на приём к школьному психологу и сказать "знаете, моя жизнь не дерьмо, но почему-то я грёбаный идиот чувствую себя на две трети" и я знаю, что она не поможет, потому что даже из меня психолог лучше. Всё сыпется сюда, в жизни я бы никогда не осилил произнести нечто подобное, я не трус, я просто слишком...ээ... слишком, видимо. Меня расстраивает неспособность привлечь ваше внимание здесь - я понимаю, что постепенно вам становится плевать, и боюсь этого. А там, там уже так сложно верить, знаете, вся эта реальность - она как будто существует для того, чтобы соединить в себе одновременно и вымысел и правду, чтобы лишний раз запутать. Есть много вещей, которые мы никогда не сможем понять, поэтому о большинстве из них даже думать не стоит, но я, помнится, когда-то храбрился, что одиночество это не страшно, бла бла, это всё ерунда - одиночество это не здорово, потому что я с ним не знаком, но даже неделя проживания в гордом одиночестве, сам факт возвращения вечером в пустую квартиру, где никого нет и не было уже несколько дней (кроме тебя, конечно) это странно и навевает ностальгию. Я запоминаю только хорошее о людях, чаще всего именно так и происходит, и даже когда они пропадают из моей жизни (во всех смыслах) я всё равно помню, в той или иной степени, о том или ином человеке в той или иной ситуации. Я на самом деле считаю себя моральным уродом, потому что ни разу не был у папы на кладбище, и оправдывается это исключительно нежеланием осознавать очевидные вещи - он не уехал, милая Маша, никуда он не уезжал вовсе. Трудно-трудно-трудно. Иногда я просто бью головой об стол, месяцы назад я делал это чуть ли не ежедневно, потому что сходил с ума, прямо чувствовал, что веду себя как какой-то шизофреник и на лбу не оставалось шишек, что странно, потому что я бился и об стены, на полном серьёзе, один раз я просто ебнулся головой об стену и всё. Это может показаться идиотизмом, но тогда мне было по-странному больно, подозрительная такая боль, когда ничего не случилось, но ты знаешь, что оно есть и тогда я с этим боролся очень метко, я сходил с ума натурально так, потому что я не высыпался и напоминал Риппера Ру из любимой игры, помните, даже ник такой был когда-то, это кенгуру, очаровательный синий кенгуру, с сумасшедшим смехом и в смирительной рубашке, гоночки и он управлял своей машиной задними лапами. Сейчас я снова в порядке, только чуть-чуть ведусь на поводу у собственного пессимизма. А у мамы синяки от капельниц в на всю тыльную сторону ладоней и её шатает, а я весь с ног до головы в ангсте - точно так же, как там, проблемы превращаю в трагедии.