[Бумажный кораблик]

слив

я просто не понимаю мотивацию некоторых близких мне людей в том, как они говорят говно о других близких мне людях
это можно, в принципе, прочувствовать и осознать, когда это кто-то из друзей или тех родственников, которые, в общем-то, даже по крови уже давно седьмая вода на киселе
но мне никогда, никогда блять не понять, зачем мама говорит всякую хуйню об отце, учитывая, что у него нет ни единого шанса возразить
я понимаю, что та ситуация моего детства, которая казалась мне чарующей и волшебной когда-то давно и которую я помню весьма смутно
полна скелетов
я понимаю, что у каждого есть минусы. и сейчас, вспоминая определенные вещи из своего детства, из того момента, когда мне действительно нравились Спокойной ночи, малыши, я начинаю осознавать, что все было не так
что родители ругались и много;
что ситуация в семье была дерьмовей некуда;
что кто-то страдал алкоголизмом, а кто-то изменял в это время;
что, в целом, я была единственным честным, искренним и наивно верящим во всякие там таинственные истории в нашей семье
я не идиотка. всё это очевидно, как день
но блять папа умер уже вот страшно подумать восемь лет как
ну почему каждый (а это случается так редко, что можно по пальцам пересчитать) раз, когда я вспоминаю что-нибудь
мама якобы в шутку излагает такие вещи, от которых сразу становится погано-препогано
потому что звучит все намного хуже, чем было
всегда в таких вещах звучит все хуже, чем было
и я просто не понимаю, зачем, ну зачем зачем зачем

иногда я задаюсь вопросом, какого было бы жить в семье, где люди хоть немного любят друг друга за недостатки
где действительно есть хоть что-то вроде семьи
не поймите меня неправильно, я люблю обоих этих придурков все равно и конечно оставила бы все как есть
но иногда мне приходит в голову - и от этого всегда тоскливо до чертиков
может быть, из меня бы выросло что-нибудь путное. ну хоть что-то
я не говорю о том, что подобное эгоистичное уебище сформировалось благодаря семейным обстоятельствам
уебище и само по себе, вполне возможно, сформировалось бы уебищем
но некоторые вещи в моем восприятии мира стереотипны, и это ужасно

мне кажется, отсюда моя тяга привязываться к окружающим. делать это медленно так, неспешно
но блять намертво вообще
и каждый раз разочаровываться, когда что-то идет не так
это как в стихотворении
"Просто с тобой уже это происходило:
кто-то уехал тогда
и тебя не взял."
иногда мне хочется говорить людям - возьмите меня с собой, ну пожалуйста
какого бы хуёвого содержания во мне не было
и доли мизантропии
я ведь люблю людей, ну правда
я не хочу, чтобы всегда было так. чтобы всегда была я и я и только блять я
думаю, это всего лишь проблема поколения, но от этого не легче ни разу.

@темы: безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет;