загнанных лошадей пристреливают
"хаусизмы"Д-р Кэмерон: Мужчины должны вести себя по-взрослому.
Д-р Хаус: Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.
Д-р Хаус (о дне рождения): Ну, обычно я бы надел смешную шляпу и праздновал бы тот факт, что Земля обошла Солнце ещё один раз. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся… Но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла!
Д-р Хаус: Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Д-р Кэмерон: Не авария вызвала кровотечение.
Д-р Хаус: Ага, кровотечение вызвало аварию. Кровь попала на дорогу, стало скользко…
Д-р Хаус: Ты знаешь что такое «геморрой»?
Мальчик: Нет
Д-р Хаус: Тогда погугли!
Д-р Хаус: Мне нравится моя нога. Она у меня была, сколько я себя помню.
Д-р Кэмерон: Женщина, с которой вы раньше жили?
Д-р Хаус: Ага, это её индейское имя. А в водительских правах она значится как «Стейси».
(Хаус разговаривает с пациенткой, у которой аллергия на собственную кошку)
Д-р Хаус: Мы можем это контролировать с помощью антигистаминов, по одной таблетке в день.
Пациентка: Таблетки?
Д-р Хаус: Вы не любите глотать. Неудивительно. Забудьте о таблетках. Я дам вам спрей для носа.
Пациентка: Стероиды? А вы можете предложить мне что-нибудь другое?
Д-р Хаус: Ну, если вы живёте недалеко от реки… Могу дать вам мешок.
Д-р Хаус: Ты исцелен! Встань и иди!
Пациент: Вы сошли с ума?
Д-р Хаус: В Библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.
Д-р Уилсон: Ты знаешь, что твой телефон сдох? Ты хотя бы иногда его заряжаешь?
Д-р Хаус: Их можно заряжать? А я просто покупал новый.
Д-р Хаус (стучит в дверь Уилсону): Я знаю, ты там! Я слышу твою заботу через дверь!
(Уилсон делает Хаусу МРТ)
Д-р Уилсон (загробным голосом): Хаус, это Бог!
Д-р Хаус: Знаешь, Бог, я сейчас немного занят. Мне бы не хотелось заниматься разговорами. Может быть в четверг?
Д-р Уилсон: Да-ка проверю.... О, чёрт, у меня чума. Как насчёт пятницы?
Д-р Хаус: Нужно спросить у Кэмерон.
Д-р Уилсон: Вот проклятье. Она вечно хочет знать, почему происходят всякие плохие вещи. Только на этот раз я ей дам другой ответ.
(Входит Кадди)
Д-р Кадди: Хаус!
Д-р Хаус: О, Господи! Скорее покарай злобную ведьму!
Муж пациентки: Думаю, Хаус великолепный врач.
Д-р Чейз: А почему вы так считаете?
Муж пациентки: Потому, что когда ты такая скотина, ты либо гений, либо безработный.
Д-р Хаус: Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.
Д-р Кэмерон: В него стреляли?
Д-р Хаус: Нет, кто-то кинул в него пулей.
Д-р Хаус: Накормите её тем же самым и посадите на тренажёр.
Д-р Форман: А может пригрозим ей пушкой и изнасилуем?
Пациент: По утрам обычно хуже. Особенно если я спал на руке. Если я сплю на спине, чаще всего всё в порядке.
Д-р Хаус: Значит, рука болит, если вы лежали на ней всю ночь?
Пациент: Да.
Д-р Хаус: А вы не думали… ну, не знаю… не спать на ней?
Пациент: Да, но я так сплю. Я всегда так спал.
Д-р Хаус: Тогда оперируйтесь.
Пациент: Зачем? Хрящ вырезать какой-нибудь?
Д-р Хаус: Вы спите не на каком-то хряще. Вы спите на руке.
Пациент: Хотите отрезать мне руку?
Д-р Хаус: Ну, это же левая… А спать-то нужно.
Детектив Триттер: Веселого рождества!
Д-р Хаус: И счастливого иди ты к чёрту!
(Хаус занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер.)
Детектив Триттер: Гусеница?
Д-р Хаус: Толстая кишка с язвенным колитом.
Д-р Хаус: Когда я возглавлю великое восстание пациентов, Волдеморт будет первым в нашем списке.
Д-р Хаус: Начинай считать. (Пациент считает пульс) Сколько?
Пациент: 26.
Д-р Хаус: Хорошо. Или ты не сечёшь в математике, или умрёшь через две секунды. (Через две секунды) Не сечёшь в математике.
Д-р Хаус (по телефону): Форман, твоя девушка спрашивала, свободен ли ты на День Святого Валентина. Притворись удивленным. Кстати, что ты там делаешь?
Д-р Форман: Метель, скорая не справляется. Мы все должны быть здесь. Вы должны быть здесь. И вы свинья. Притворитесь удивлённым.
Д-р Хаус: Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.
Д-р Хаус (о дне рождения): Ну, обычно я бы надел смешную шляпу и праздновал бы тот факт, что Земля обошла Солнце ещё один раз. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся… Но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла!
Д-р Хаус: Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Д-р Кэмерон: Не авария вызвала кровотечение.
Д-р Хаус: Ага, кровотечение вызвало аварию. Кровь попала на дорогу, стало скользко…
Д-р Хаус: Ты знаешь что такое «геморрой»?
Мальчик: Нет
Д-р Хаус: Тогда погугли!
Д-р Хаус: Мне нравится моя нога. Она у меня была, сколько я себя помню.
Д-р Кэмерон: Женщина, с которой вы раньше жили?
Д-р Хаус: Ага, это её индейское имя. А в водительских правах она значится как «Стейси».
(Хаус разговаривает с пациенткой, у которой аллергия на собственную кошку)
Д-р Хаус: Мы можем это контролировать с помощью антигистаминов, по одной таблетке в день.
Пациентка: Таблетки?
Д-р Хаус: Вы не любите глотать. Неудивительно. Забудьте о таблетках. Я дам вам спрей для носа.
Пациентка: Стероиды? А вы можете предложить мне что-нибудь другое?
Д-р Хаус: Ну, если вы живёте недалеко от реки… Могу дать вам мешок.
Д-р Хаус: Ты исцелен! Встань и иди!
Пациент: Вы сошли с ума?
Д-р Хаус: В Библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.
Д-р Уилсон: Ты знаешь, что твой телефон сдох? Ты хотя бы иногда его заряжаешь?
Д-р Хаус: Их можно заряжать? А я просто покупал новый.
Д-р Хаус (стучит в дверь Уилсону): Я знаю, ты там! Я слышу твою заботу через дверь!
(Уилсон делает Хаусу МРТ)
Д-р Уилсон (загробным голосом): Хаус, это Бог!
Д-р Хаус: Знаешь, Бог, я сейчас немного занят. Мне бы не хотелось заниматься разговорами. Может быть в четверг?
Д-р Уилсон: Да-ка проверю.... О, чёрт, у меня чума. Как насчёт пятницы?
Д-р Хаус: Нужно спросить у Кэмерон.
Д-р Уилсон: Вот проклятье. Она вечно хочет знать, почему происходят всякие плохие вещи. Только на этот раз я ей дам другой ответ.
(Входит Кадди)
Д-р Кадди: Хаус!
Д-р Хаус: О, Господи! Скорее покарай злобную ведьму!
Муж пациентки: Думаю, Хаус великолепный врач.
Д-р Чейз: А почему вы так считаете?
Муж пациентки: Потому, что когда ты такая скотина, ты либо гений, либо безработный.
Д-р Хаус: Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.
Д-р Кэмерон: В него стреляли?
Д-р Хаус: Нет, кто-то кинул в него пулей.
Д-р Хаус: Накормите её тем же самым и посадите на тренажёр.
Д-р Форман: А может пригрозим ей пушкой и изнасилуем?
Пациент: По утрам обычно хуже. Особенно если я спал на руке. Если я сплю на спине, чаще всего всё в порядке.
Д-р Хаус: Значит, рука болит, если вы лежали на ней всю ночь?
Пациент: Да.
Д-р Хаус: А вы не думали… ну, не знаю… не спать на ней?
Пациент: Да, но я так сплю. Я всегда так спал.
Д-р Хаус: Тогда оперируйтесь.
Пациент: Зачем? Хрящ вырезать какой-нибудь?
Д-р Хаус: Вы спите не на каком-то хряще. Вы спите на руке.
Пациент: Хотите отрезать мне руку?
Д-р Хаус: Ну, это же левая… А спать-то нужно.
Детектив Триттер: Веселого рождества!
Д-р Хаус: И счастливого иди ты к чёрту!
(Хаус занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер.)
Детектив Триттер: Гусеница?
Д-р Хаус: Толстая кишка с язвенным колитом.
Д-р Хаус: Когда я возглавлю великое восстание пациентов, Волдеморт будет первым в нашем списке.
Д-р Хаус: Начинай считать. (Пациент считает пульс) Сколько?
Пациент: 26.
Д-р Хаус: Хорошо. Или ты не сечёшь в математике, или умрёшь через две секунды. (Через две секунды) Не сечёшь в математике.
Д-р Хаус (по телефону): Форман, твоя девушка спрашивала, свободен ли ты на День Святого Валентина. Притворись удивленным. Кстати, что ты там делаешь?
Д-р Форман: Метель, скорая не справляется. Мы все должны быть здесь. Вы должны быть здесь. И вы свинья. Притворитесь удивлённым.
-
-
27.01.2009 в 23:08-
-
28.01.2009 в 03:45-
-
28.01.2009 в 10:16и мы)
Варенье-на-завтра
дадада
-
-
28.01.2009 в 21:33